快手上社会搞笑的话语优质版（社会搞笑的金句优选版）

1、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

2、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

3、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

4、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

5、与其自卑的要死，不如自信的要命。

6、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

9、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

10、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

12、我是水神，我为自己带盐！

13、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

15、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

16、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

17、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

18、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

19、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

20、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

23、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

24、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

25、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

26、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

27、彪悍的人生不需要解释。

28、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

29、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

30、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

31、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

32、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

33、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。

34、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

35、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

36、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

37、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

38、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

39、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

40、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。

41、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

42、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

43、爱你，就像，特步，非一般的感觉。

44、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

45、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

46、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

47、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

48、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

49、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

50、你俩什么时候结婚，我等着当你情人。

51、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

52、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

53、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

54、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

55、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

56、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

57、等冬天到了，我就把自己埋了，埋在被窝里。

58、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

59、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

60、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

61、对不起，你拨打的用户已结婚。

62、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

63、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

64、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

65、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！

66、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

67、上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！

68、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

69、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

70、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

71、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

72、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

73、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

74、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

75、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

76、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

77、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！

78、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

79、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

80、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

81、车道山前必有路，有路我也刹不住。

82、过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎。

83、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！

84、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

85、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

86、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

87、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

88、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

89、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

90、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。

91、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

92、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

93、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

94、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

95、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

96、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

97、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

98、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

99、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

100、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

101、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

102、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

103、人生路漫漫，过客占多半。

104、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

105、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

106、人不可貌相，小三不可斗量。

107、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。