短又好笑的笑话标准版（短又好笑的笑话全新版）

1、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

2、我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条恩"，36条"哦"，28条"呵呵。

3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

5、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。

6、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

7、你就像根苦瓜，穿的这么清凉，长的这么败火。

8、作为失败的典型，你实在是太成功了。

9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

10、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

11、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

12、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

13、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

14、扔硬币：正面就去上网.反面就去睡觉，立起来就去写作业。

15、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

19、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

20、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

21、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

22、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

23、有空请你吃鱼，看来你挺会挑刺的！

24、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

25、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

26、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

27、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

28、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

29、一个懂得迁就包容，另一个懂得适可而止，哪有什么天生一对最般配。

30、当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。

31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

32、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

33、幸福就是，虽然上课我没听，但发现身边听了的人也都没听懂。

34、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

35、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

36、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

37、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

38、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

39、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

40、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

41、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

42、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

43、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

44、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

45、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

46、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

47、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

48、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

49、找对象.不要看对方人又多好.而是看对方对你有多好。

50、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

51、放过自己的唯一方式只有以下九个字：该吃吃，该睡睡，爱谁谁。

52、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

53、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

54、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

55、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

56、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

57、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

58、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

59、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

60、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

61、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

62、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

63、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。

64、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

65、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

66、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

67、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

68、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

69、咸鱼翻身，还是咸鱼。

70、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

71、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

72、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。

73、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

74、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

75、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

76、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

77、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

78、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

79、每天在家等快递，那种富足感和被束缚感还真是让人心情矛盾。

80、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

81、今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。

82、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

83、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

84、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

85、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

86、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

87、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

88、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

89、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

90、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

91、幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。

92、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

93、精囊不空，誓不做鬼！

94、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

95、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

96、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

97、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

98、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

99、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

100、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

101、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

102、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

103、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

104、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

105、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

106、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

107、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

108、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

109、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

110、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

111、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

112、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

113、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

114、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

115、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

116、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

117、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

118、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

119、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

120、天生我材必有用，材必有用我升天！

121、我喜欢的人，都在硬盘里。

122、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

123、你若盛开，清风自来。

124、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

125、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

126、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

127、想告别，永远的寂寞。

128、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

129、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

130、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

131、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

132、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。

133、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。

134、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王

135、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

136、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

137、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

138、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

139、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

140、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

141、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

142、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

143、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

144、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

145、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

146、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

147、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

148、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。

149、小人物的悲叹：天生我才本不“矮”，无奈总被生活“踩”。

150、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

151、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

152、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

153、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

154、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

155、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。