幽默笑话（幽默笑话锦集）

1、原来撕名牌，躺地上是没有用的！

2、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

3、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

4、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

5、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

6、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

7、别对我太好，我怕你离开了，又是一次伤害。

8、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。

9、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。

10、咳~该说的说，不该说的小声说。

11、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

12、钱不是问题，问题是没钱！

13、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。

14、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

15、希望玩LOL而忽视女朋友的男生，每次上lol的时候还没进去就死机。

16、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。

17、两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

18、一辈子只有一个女人，并不丢人。

19、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。

20、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

21、蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后**问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

22、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

23、将生命承担不起的难过，放手给我！

24、你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

25、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。

26、我不想有情有义，我只想有钱有你。

27、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

28、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。

29、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。

30、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

31、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

32、三角型具有稳定性，三角恋具有拆散性。

33、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟

34、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

35、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

36、我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。

37、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

38、要美得有性格！

39、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。

40、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！

41、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

42、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。

43、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

44、三聚氰胺喝多了，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。

45、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

46、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。

47、待我从齐眉刘海变成中分，待我从素颜变成淡妆，带我从帆布鞋变成高跟鞋，带我安顿好自己，我就来抢你回家。

48、爱情值多少钱，能包邮吗。

49、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

50、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。

51、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

52、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

53、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。

54、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。

55、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

56、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

57、别认为一时的lie，能换走永远的爱。

58、只要有信心，人永远不会挫败。

59、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

60、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标。

61、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

62、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车”

63、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。

64、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊

65、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦

66、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了！

67、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

68、妈妈再也不用担心我的学习了！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里

69、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

70、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。

71、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

72、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？

73、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。

74、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

75、如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他。

76、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

77、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

78、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

79、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

80、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。

81、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

82、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

83、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。

84、没有伞的孩子必须努力奔跑！

85、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。

86、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。

87、没了你我的世界照样转。

88、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

89、一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

90、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。